Анекдоты
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка после секса: "Как? Ты уже кончил?"
Шлюха после секса: "Ты еще не кончил?"
Блондинка: "Бежевый...Я покрашу потолок в бежевый!"

ПРО ВОВОЧКУ

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Вовочка не заплывай так далеко ,я сказала не заплывай и вообще выйди из тазика!!!!!!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

Маленький Вовочка листает семейный альбом:
-Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой ?
-Это, сынок, твой папа.
-Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
-Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
-П:н!
-Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
-Л:р.
-Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
-Х:й.
Марья Ивановна:
-Вон из класса!!!2!!!
Вовочка, выходя:
-Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину
и философски произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу...

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?

-Вовочка не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотеешь и простудишься!

Отец говорит Вовочке:
-Будеш отлично учиться куплю тебе чёрный мерс,будеш хорошо учиться-куплю тебе белый мерс,а будеш плохо учиться-куплю тебе желтый мерс-будеш ездить как дурак

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнем!
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя:- У меня папа гаишник,у нас много денег,мы живём в достатке. Вася:- У меня мама проститутка,у нас много денег,мы живём в достатке. Встаёт Вовочка:- А у меня Папа -Водитель Дальнобойщик,если бы не "гаишники" и не "проститутки",мы бы тоже жили в достатке.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймал её, Вовочка?
- Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала...

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе

  для взрослых

Гуляют парень с девушкой.Зашли в подъезд.Она говорит:выкрути лампочку,он выкрутил.Онa:хочешь в рот возьму?Он:Ты что дура?!онa же горячая!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Робот Вердер подходит к своей подруги и говорит"Су-нь два проводка в рот".
ХА-ХA-ХА ЗАВАФЛИЛ

- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом?
- В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме - начинается!

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.

Парень с девушкой занимаються любовью....Парень говарит:Будет больно кричи "огурчик"...будет приятно кричи"помидорчик
Девушка:Помидорчик,Огурчик,Помидорчик,помидорчик,Огурчик и так всё ночь
Приходит сосед.И говарит:Я не знаю как вы там делали солат....но всё сметана на мне

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно пасущихся диких коз.

-Обьявление:
-Продам сперматозоиды.
-Самовысос

Жена спpашивает y мyжа:
- Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpyешь, если я пеpесплю с твоим лyчшим дpyгом?
- Я подyмаю, что ты - лесбиянка.

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

Иностранная делегация останавливается в советской гостинице. На входе их встречает опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хуiли ж - нас за это &бут!

Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
- Лева, ты — царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
- Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда — львица за ним, заяц сюда — львица опять за ним. Заяц в нору — львица за ним, да и застряла. Заяц вылез из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:
- Что, к норе водил?

Стоит телка и психует .
Проходит мужик и говорит :
Соси хуй , не психуй .

Я прошу прощения за маты и цензуру. Можете оценить

ну тогда потом дабавлю побольше))

)